***
Встречаются 2 блондинки:
- В этом году 8 марта в пятницу!
- Да!? Только бы не 13!
***
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
***
Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда доча, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
***
В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:
12% - "ёлку"
28% - "подарок жене"
56% - "то, что скоро станет салатом оливье"
и 4% - "Иван Иваныча"
***
Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.
***
- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
***
- Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
***
В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки
выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...
***
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и
здоровья.
***
- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила.
Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.
***
В предчувствии Нового года:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
***
- Где ты встречала Новый год?
- О-о! Как всегда в постели!..
- И много было народу?
***
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
***
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
*** ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой…
*** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
***
- А у меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба...
*** Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, та ещё корова!
***
Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
***
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Дорога!!!!Что тобі подарувати на 8 березня?
- Ой, ну я навіть не знаю...
- Тоді я даю тобі ще один рік на роздуми
*** А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?;)
*** Как извесно,театр начинаецца с вешалки.А когда выходя из театра,вы не находите на вешалке своё пальто-тогда начинается цирк!
*** -Але, Сан Саныч, поздравляю тя с 8 марта!
-???Я же мужчина!!!
-Ты хоть и мужчина, но сука редкая!
*** Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!
*** - Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
*** Поздравляю с днем всем влюбленных! Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом так же заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после-сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, И перед возрастом не сдаться!-Стареть, но сексом заниматься!... Пора, пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься!
*** В День святого Валентина,
не ходи без вазелина.
Может ты... а вдруг тебя...
только знай, что все любя ))
*** В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
*** Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
*** Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
-Но я же хотел котёнка или щенка...
-Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
-Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
*** Опять наступает год имени какой-то скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
*** Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
- Кем бы ты хотел быть, малыш?
- Продавцом!
- Но для этого ты еще мал.
- Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
*** Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
*** 1 января. Разговор подруг по телефону:
- Галка, ну как провела Новый год?
- А, как обычно, в постели...
- И много было народу?
*** - Что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили: пусть наступает.
***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
*** Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом!
| 
