---

Розыгрыш с яйцом.
Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там, где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо.Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти...

Розыгрыш с коробкой.

В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе, и в общежитии.

Розыгрыш с нитками.
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Розыгрыш с табличками.
В учреждении, где много посетителей, поместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провисит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а, например, лаборантская.

Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят, им мешает угол, (вы видите их обоих), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.

Розыгрыш по телефону.
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Розыгрыш с "манекеном".
Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами: "Разбился, разбился, помогите:". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена:

Розыгрыш с сухим льдом.
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

Розыгрыш с присыпкой.
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

Розыгрыш с кроватью.
В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы... И одежды нет.

Розыгрыш со снежком.
Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает...

Розыгрыш в метро. 
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Розыгрыш "Тест на трезвость". 
Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужнообъявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно.

Троллейбусный розыгрыш.
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. Правда был случай, что один водила, увидев улыбающуюся "жертву" с тросиком в руке, сразу врезал ему в челюсть... Так что не совсем этичный результат может оказаться еще мелким хулиганством.

Троллейбусный розыгрыш - 2.
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

Розыгрыш про телефон.
На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?"

Розыгрыш про телефон - 2.
Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.

Розыгрыш с дрелью.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил .

Розыгрыш с кастрюлей.
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Оисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше

Розыгрыш с кабачковой икрой.
Наталья, привет. Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

С хлопушкой.
В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные.

С ниткой.
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

Телефон под током.
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издаешь душераздирающий вопль...

Розыгрыш со спичками.
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!

С кнопкой "Пуск".
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+<->, Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Со спичками и сажей.
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыкание спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.

С плёнкой.
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

С кирпичом.
В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

Зоопарк.
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 человека (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (очень тихо, так чтобы остальные не слышали). Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...

С кабачковой икрой - 2.
Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы.

С листом газеты.
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

Со снежком.
Этот прикол делается зимой! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на... Ну, как рассчитаете! Не советую это делать над каким-нибудь профессором! Чревато, блин!

Телефонный.
Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!"

Армейско-баночный.
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех-, можно пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

Почтово-денежный.
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD-ROMa (не забыв ее туда предварительно положить )

С автоответчиком.
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

"Египетский козел".
Существует очень много розыгрышей, представленных в виде игр. Вот, например, "Египетский козел". Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки "египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали", становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!" Надеюсь, вы не запутались.

С солонкой.
Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила... Наблюдайте реакцию жертвы...

Старинная городская забава по добыче ножей.
Когда-то в детстве мы добывали ножи таким способом. Квартиры в домах в городе находились напротив друг друга. Их ручки связывались друг с другом прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Обычно он шел за ножом и в этот момент надо звонить в квартиру напротив. Если все сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку, второй открывает дверь и ... Дикий вопль и падение ножа

Кенгуру.
Есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово (например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов), а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол. Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится, скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать "кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков", "лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))

Телефонно-анатомический.
ОЧЕНЬ старый прикол - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу: - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается"). - А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее ). Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист": - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. (Голос только поувереннее, по-ментовее ) - Вам сейчас хулиганы звонили? - Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва. - Глупости всякие говорили? - Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. - Про запихивание там чушь несли? - Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва". - Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать......"

В метро. 
Этот розыгрыш лучше всего выполнять близнецам. По предварительной договоренности один из них ждет поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Другой близнец с компанией едет в оговоренном вагоне и изображает из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают его из вагона. Дверь закрывается... Парень бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается выгнанный (конечно, это его брат) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..".
Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

С машиной. 
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода (варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.

С коровой. 
Поехали студенты в колхоз на месяц. Было там одно 3-х этажное здание - правление колхоза. И вот, дождавшись момента, когда в правлении стало безлюдно, завели заблаговременно пойманную корову на 3-й этаж, в кабинет к председателю. Фокус в том, что коровы умеют сносно подниматься по лестницам, но совершенно по ним не умеют спускаться. Через полчаса возвращается председатель и видит жуткую картину - разнообразные следы и последствия жизнедеятельности коровы. Мало того, её ведь спустить ещё обратно надо. Такое врагу в его помещении не пожелаешь.
З.Ы. Говорят, коровы умеют спускаться по лестнице, но только по частям, закатанные в банки.

Я - Олень. 
Этот прикол делается очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
P.S. Обычно на роль "оленя" выдвигают человека, проспорившего или проигравшего в карты.

С помидором. 
Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: <ТЫКАЙ!> Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : <АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!> Сами понимаете какая реакция у жертвы...

С клеем и тапочками. 
Этим летом я был в оздоровительном лагере. Так вот, был у нас в палате один тип, любивший поспать. Когда мы в сончас травили анекдоты, он в лучшем случае храпел, а в худшем - жаловался <сопите>. Я с пацанами решил проучить соню. В очередной сончас, когда наш герой заснул, мы взяли его тапочки, обильно нанесли на подошву слой супер-клея и поставили рядом с его койкой. И вот звучит любимая всеми фраза: <Подъём! Все на полдник. <Наша жертва> вскакивает с кровати, суёт ноги в тапки, двигается и упс ... вынужденные отжимания от пола. Спросоня ничего не поняв, объект делает второй заход, но тапки стоят как вкопанные. Тут наступает момент озарения. Под наш смех и возгласы типа: <Ну ты и дистрофик!>, - жертва идет босиком жаловаться воспитателю. Мы в этот момент ухватываемся вдвоем за тапок ( он и вправду крепко сидит), еле-еле отрываем их от линолеума и ставим на тоже место. И тут заходит <сопита>: <Опять вы к нему пристаёте! Выгонять вас из лагеря пора!> С этими словами она подходит к <приклеенным> тапкам, рывком хватается за один и... повторяет траекторию нашего хлюпика! Поднявшись, надзирательница оглядывается по сторонам, а наc и след простыл. И тут её гневный взор устремляется на единственного, оставшегося в комнате ... 

Дохлая птица. 
Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: <Эй, смотрите, вон дохлая птица!!!> Обязательно все посмотрят наверх......